Haha

[Koka]

 Pobegla tri ludaka iz svojih soba ali jos nisu uspeli da pobegnu iz ludnice.
    Trce oni tako po ludnici i dogovore se da se sakriju u kante sa smece.
    Kada su se sakrili u istom momentu nailazi cuvar i izvadi pendrek i lupi 3 puta po prvoj kanti.
    Iz prve kante se zacu "MIJAU, MIJAU" a on rece "HM MACKA, PA NEKA JE"
    i ode do druge kante.Lupi i tamo 3 puta a ono se zacu "GRRR, VAU VAU",
    a on rece "PA DOBRO KER, NEKA GA".
    Zatim ode do trece kante i lupi 3 puta ali nista se nije culo.
    On poce lupati, treskati, sutirati kantu i posle kraceg vremena zacu se glas:
    "PA IDIOTE, STA LUPAS KAD RIBE NE GOVORE"

[Petar]

 

[aca1982]

Posumnjao carinik da ga žena vara, vratio se ranije s posla pa besomučno pretražuje kuću.
Otvori ormar, razmakne odeću i viče:
-Gdje je?
Pogleda na balkon:
- Nema ga ni ovde, majku mu!
Pogleda ispod kreveta, a odozdo mu ruka pruža 20 €...
-Vidi, ni ovde ga nema....

[aca1982]

Telefon zvoni u noci…
Muz:
– Ako je za mene, kazi da nisam tu...
Zena odgovara na poziv:
– Muz mi je tu...
Muz:
– Ma sta ti je, sta sam ti rekao….?
Zena:
– Za MENE je !!!

[djuma]

Kako bez Cak Norisa da prodje 

Cak Noris je juce umro. Danas mu je vec bolje!

Sv. Nikola ide na slavu kod Cak Norisa!

Cak Noris je jednom dosao dva puta!

[silwert]

Sretnu se dva penzionera na ulici i jedan pita drugoga:
 "Kako si"? ... "Kako cu biti, bole me ledja, bole me noge, bole me ruke! A ti?" ..."Ja, ko novorodjence!"
 "Kako bre ko novorodjence?"
 "Nemam kosu, nemam zube, a jutros sam se i upisao"

[ljubee]

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca
> i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i
> Marsom. Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju
> glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen
> seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".
>
> Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u
> krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla: - Ne
> mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u
> narucju.
> Rekoh: - Sta??... Zasto sad to?
> I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti: - Ti
> jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena,
> da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na
> moj zbunjeni pogled je odgovorila: - Zar ne mozes da me volis zbog
> onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?
> Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.
>
> Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih
> proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u
> jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio
> sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta.
> Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve
> kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa
> sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do
> dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjusa. Da vam
> kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak
> do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i
> znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora
> da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao: - Naravno, draga.
> Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja.
> Smeseci se, konacno je rekla: - Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do
> kase.
> Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio: - Ne mogu sada, nisam
> raspolozen.
> Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
> - STA??
> Onda sam joj rekao: - Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju
> neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme
> koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom
> koju imas kao zena.
> I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
> - Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog
> stvari koje ti kupujem?
>
> Ocigledno, ni veceras nece biti nista .

[aca1982]

Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaţe koju rijeĉ gledaocima.
– Šta planirate sa tolikim novcem, pita ga voditeljica.
- Pa, kaže Haso, prvo ću vratiti neke dugove.
– Dobro , a šta ćete sa ostalim ?
- A ostali neka jos malo ĉekaju”

[ljubee]

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!

[ljubee]

Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac.
Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća.
Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."
Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi.
On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Muškarac odgovara:
- "Ne, ja cu sačekati policiju."